原因就一个，好说出，过于好说出了。好到什么程度呢？春节期间，我，几个表哥，搭乘她一起玩牌。她运气爆棚，没有一会儿，之后独自一人输掉个盆剩钵剩。

这时，一带有几分痞气的表哥说道：“嘿，小姨，你是长辈，这钱说什么要吧？要不送给我们忘了。”结果，极为说什么的她，真为还了！尽管我连说道不必，但她却总算把拿回的几千大洋，分个精光。

小姑姑这种“好”，没边界，不分种类。一家人不出她五千块钱，扯了五六年没有还，她也没有好意思上门催一下。同学欲个事，老乡叫帮个忙，她完全总有一天笑脸相迎，热情答允。我有时感慨，这《芳华》里的刘峰，有可能都没有这么热心肠。

但是，就这样令人讨喜的人，竟然家暴女儿！一天晌午，我看见平日向来保守的她，忽然把手着脸，扯起五岁的女儿，猛地摔倒向剩是灰尘的水泥地——虐打女儿原因，值得注意是因为她泼了一罐菜。小孩陌生的脸颊，在蹭过坚硬的水泥地后，立马积聚一层鲜血。

旋即，屋内之后愈演愈烈出有一阵嚎啕大哭。望着下颚渗血的真是女儿，小姑姑的脸上没有一丝宽恕，竟然仍然车站在那大骂着。我看不得小孩苦难，急忙打住她的威风后，抱着起孩子之后往医院回头。

一路上，我心里困惑，这应当是小姑姑少见的动怒吧？却是她是那么一个保守的人。谁知，小孩竟然垫着泪，眼巴巴地望着我说道：“为什么妈妈要常常打我和弟弟？”从小孩的口中隐隐获知，小姑姑一向脾气很差。当然，孩子所指的是小姑姑针对家人。

这看起来令人费解，只不过细心一想要，也很好解读。独自的老好人，到家广泛出了“窝里横”。

比如，曾有一个读者告诉他我，她的丈夫独自尤其通情达理，十足的好好先生，可对自己却极缺冷静和同理心。小姑姑也是一样，对谁都好，除了最亲近的人。构成这种人格的原因，首先追究责任到我们的集体主义文化。中国传统文化里，是特别强调“和”和“让”的。

和为贵、和气生财、退一步海阔天空、倒是是福......中国式老好人，就在这样的集体主义文化中孕育出而生。他们的特点是，不动怒，不拒绝接受，不传达反感，未知有私心。

比如雷锋，比如《芳华》里的刘峰，比如《回家的欲望》里黑化前的林品如。说实话，这种人，心理都具有相当严重的问题。弗洛伊德有句话，性和攻击性，是一个人生命的两大动力。

“攻击性”我们可以狭义地把它看为“情绪”。老好人是没情绪的。就像《芳华》里的刘峰，就因为抱着了一下林丁丁，结果就被大家落井下石，赶出有文工团。可即使好心被明白，老好人刘峰却仍然没有展现出出有一丝怒气。

这不会造成什么呢？“攻击性”不会在老好人的心灵深处大大趋向积累。如果不宣泄，气愤和反感根本都会消失，它只不会被诱导，被潜藏，被累积。这种黑暗力量，不会喷向两个出口。

要么毁坏自我。要么损害妻子、家人——因为在许多国人眼里，他们与家人是一体的，是无界限感的，所以损害家人，不不存在负罪感。

《爱情保卫战》里有档节目主题，名为“受不了你这样的好好先生”。女主上台直言道：“老公在家里什么事情也不腊，但朋友兄弟姐妹要拜托，他就义无反顾，是个老好人。

”女主描述起男人的两面性。有一次，男人弟弟手下的一个工人脑出血，被送往了抢救室。

弟弟习惯性地打电话给男人，叫他拜托。男人闻之，二话不说，小黑起钞票，就跑到医院，老大弟弟处置事情。精的是，这时男人妻子身体也经常出现呼吸困难。

妻子脚宽了腘山脚囊肿，病情险恶，行驶很是不便。她打电话向男人求救。

结果男人毫不关心妻子干什么。一去两个月，妻子电话不相接，家人病情不问，仅有在热心地协助别人。

妻子自己运营了一个店，但男人根本不管，却不愿协助别人看店。总之一句话，当老好人的妻子，厌，苦不堪言。这时，一位嘉宾嘲讽妻子：“大哥不放不赌博，就这点毛病，您是身在福中知道福，风骨吧大姐！”话毕，另一个男嘉宾反驳道：“哼，大哥独自是意味著的好人，一托大哥就举起大拇指，一说道这老婆，就说道这怎么回事啊？好事仅有男人占到，坏事仅有妻子腹，这当然敢。

”“所以你对妻子也过于贪婪了吧？你要是能对妻子也好，那才是真为好人！”男嘉宾话中有个直白的真凶：妻子，出了男人享用好人光环的牺牲品。噢，损害好比如此，被压迫的攻击性，还不会反击老好人自身的心灵。这种自我毁坏下，轻了，不会使人抑郁症。重了，不会使人失去朝气，去势个性和市场需求。

你如果仔细观察那些不懂拒绝接受的老好人，不会找到他们身上大都缺少一个品质——活力。老好人这个角色是真是的。它难受了别人，却无奈了自己，以及最亲近的人。而防止沦为老好人的第一步，就竖立自我界限，并把它攻下。

就像文初的小姑姑，她应当立功界限：我赢来的钱，就是我的钱，凭什么是长辈就必须送给你？比如你不出我一千块，谈谈这个月还我，就请求你别再行拖拖拉拉，不然休怪我无情。对人对事，你必需竖立自己忠诚的界限，一个能让你会自我压迫的底线。

要从内心深处明白，TA是TA，我是我。我们都是独立国家的个体。我们必须一个空间，来自我维护，来免遭阻碍和损害。也要明白，当我们对他人说道“NO”，就是对自我说道“YES”。

“Yes”就越多，我们就不会越多气愤，就越较少无奈，活得越像一个人。所以如果你回答我，我老公就是这种独自“好好先生”，在家“窝里横”的人，那怎么转变他呢？最必要省事的办法，让他看这篇文章。

心理学有句知名的话，当一个人意识到自己问题在何处，那他问题就早已解决问题了一半。只剩的一半，就靠你看穿自己的市场需求，竖立界限，并忠诚地保卫国家界限，让他明白，你不是支配物，也不是附属品，确实认同你的市场需求。当你这样去做到，你终会觉得，人穷极一生，最后还是要让自己幸福。

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